Quand une personne cesse de jouer son rôle, le groupe vacille et les loyautés implosent.
Quand une personne cesse de jouer son rôle, le groupe vacille et les loyautés implosent. Nous sommes tous, à différents degrés, en train de traverser des mouvements de redistribution des loyautés, quelle que soit notre histoire personnelle. Une loyauté ne disparaît pas forcément du jour au lendemain : le plus souvent, elle se transforme, se déplace ou se réorganise progressivement. C’est un processus de transition intérieure, parfois lent, parfois conflictuel, mais souvent nécessaire.Ces changements apparaissent généralement lorsqu’une personne commence à comprendre certains mécanismes relationnels ou certaines dynamiques de groupe qu’elle ne voyait pas auparavant. À partir de là, il devient difficile de continuer à fonctionner comme avant. Parce qu’on développe davantage de conscience, parce qu’on apprend à se respecter, ou simplement parce qu’on ne peut plus être en accord moralement avec certaines attitudes ou certains fonctionnements, un repositionnement devient inévitable.Cela ne signifie pas forcément rejeter les autres ou rompre les liens, mais plutôt redéfinir sa place, ses limites, ses valeurs et ses choix. Une personne cesse alors d’être uniquement fidèle à l’équilibre collectif ancien pour devenir plus fidèle à elle-même.Or, dans un groupe (familial, amical, professionnel ou affectif) les loyautés jouent un rôle essentiel dans la stabilité relationnelle. Même lorsqu’elles ne sont jamais exprimées clairement, elles structurent les rôles, les alliances, les habitudes et les équilibres implicites. Tant que chacun reste à la place attendue, le groupe conserve une forme de cohérence.Mais lorsqu’une ou plusieurs personnes changent de positionnement, cet équilibre implicite est perturbé. Le groupe perd alors ses repères habituels et entre dans une phase de réajustement psychologique. Cela crée souvent un inconfort collectif, parce que ce qui semblait “normal” ou stable ne fonctionne plus de la même manière.Face à ce déséquilibre, plusieurs réactions peuvent apparaître.Certaines personnes vont chercher à maintenir l’ancien fonctionnement. Le groupe peut alors se rigidifier pour préserver sa cohérence interne : renforcer les anciennes croyances, défendre le récit dominant, minimiser les remises en question ou désigner un responsable au changement. Cette rigidification sert souvent à éviter l’insécurité que provoque la transformation du lien.À l’inverse, d’autres membres commencent parfois à prendre de la distance avec l’ancien équilibre. Ils questionnent davantage les comportements passés, les rôles établis ou certaines dynamiques devenues inconfortables. Une réflexion plus consciente émerge progressivement, même si elle reste souvent fragile au début.Dans les deux cas, cela demande une importante énergie psychique. Le groupe tente soit de maintenir coûte que coûte l’ancien récit, soit de construire une nouvelle cohérence relationnelle. Cette tension peut créer une ambiance plus lourde, plus sensible, moins spontanée, parce qu’une partie du collectif est en train de réorganiser ses repères émotionnels et relationnels.Ces mouvements modifient aussi les rapports de pouvoir implicites. Certaines personnes perdent l’influence qu’elles avaient dans l’ancien équilibre, tandis que d’autres prennent davantage de place. Parfois, l’autorité devient plus diffuse, car les anciens repères ne suffisent plus à structurer le groupe comme avant.Finalement, lorsqu’un déplacement des loyautés se produit, le groupe entre presque toujours dans une phase de transition instable. Trois grandes issues sont possibles : le groupe se rigidifie pour retrouver une cohérence connue, il se fragmente parce que les tensions deviennent trop fortes, ou il évolue vers un fonctionnement plus conscient, plus équilibré et plus authentique — possibilité plus rare, mais réelle.Ce passage est souvent inconfortable, car il révèle quelque chose d’essentiel : la cohésion d’un groupe ne repose pas uniquement sur ce qui est dit explicitement, mais aussi sur des accords silencieux, des rôles implicites et des fidélités invisibles qui structurent profondément les relations.
Le ressenti d’une personne autiste
Le ressenti d’une personne autiste « Mon côté autiste est satisfait »Réponse inattendue de ma grande fille autiste Asperger à une de mes questions anodines du quotidien.Elle a décidé d’assumer, de tourner la page d’une dizaine d’année à vivre le rejet de ce qu’elle est dans le regard de l’autre….Mon côté maman est heureuxMon côté thérapeute également satisfaitWork in progress On parle de l’autisme comme d’une liste de traits, de difficultés, ou comme d’un fardeau pour les proches. Mais on ne dit presque rien de ce que le diagnostic fait à celui qui le reçoit. Car ce n’est pas une simple information. C’est une secousse. Tout vacille : le passé, l’identité, les repères. Il faut encaisser, l’intégrer, se redéfinir, et apprendre à vivre avec ce nouveau prisme. À cette étape intime s’ajoute une autre épreuve, plus silencieuse : celle du regard des autres. Le diagnostic ne reste pas intérieur, il déborde. Il modifie les relations, suscite l’incompréhension, parfois le malaise, parfois le rejet. La personne doit alors composer à la fois avec ce qu’elle découvre d’elle-même et avec ce que les autres projettent sur elle. Ainsi, le diagnostic ne transforme pas seulement une perception de soi — il agit aussi comme un révélateur, parfois brutal, des limites de l’entourage à accueillir cette réalité. Il ne s’agit donc pas seulement d’apprendre qu’on est autiste. Il faut aussi porter ce que ce mot provoque chez les autres. Et parfois, c’est là que la violence commence vraiment.
La blessure de la honte : comprendre une dynamique invisible
La blessure de la honte : comprendre une dynamique invisible Et si certaines relations qui te font douter de toi n’étaient pas “normales” ? Et si derrière la confusion, la culpabilité et la perte de repères, il y avait une mécanique psychologique bien plus profonde ? La blessure de la honte est une expérience émotionnelle profonde qui s’inscrit dans la construction psychique d’un individu et qui se manifeste par un sentiment persistant de ne pas être à la hauteur ou de ne pas être digne d’amour. Elle ne correspond pas à une honte ponctuelle liée à une situation précise, mais à une impression diffuse et constante d’insuffisance qui influence la manière de se percevoir et d’entrer en relation avec les autres. Cette blessure s’accompagne souvent d’une peur intense d’être démasqué, comme si une faille intérieure risquait d’être révélée à tout moment, entraînant rejet ou humiliation. Une honte qui ne se voit pas Chez certaines personnes, cette honte est si profondément ancrée qu’elle devient difficilement accessible à la conscience, car elle est vécue comme une menace pour l’intégrité psychique. Dans ces cas, reconnaître une erreur, accepter une critique ou se confronter à ses propres limites peut être ressenti comme une véritable destruction intérieure. La personne ne vit pas simplement une remise en question, mais une atteinte à son existence même, ce qui déclenche des mécanismes de défense puissants destinés à éviter ce ressenti. Des mécanismes de protection puissants Ces mécanismes de protection peuvent prendre différentes formes, notamment des comportements d’attaque, de dévalorisation ou de contrôle. La personne peut chercher à rabaisser l’autre pour ne pas se sentir inférieure, à manipuler les situations pour garder une position de pouvoir, ou à nier des faits évidents afin de préserver son image. Elle peut également inverser les responsabilités, accusant l’autre de ce qu’elle ne peut pas reconnaître en elle-même, ou projeter sur autrui ses propres fragilités. Dans ce fonctionnement, la honte est expulsée vers l’extérieur, et l’autre devient le support de ce qui ne peut être toléré intérieurement. Quand la honte devient relationnelle Dans certaines configurations psychologiques, notamment celles décrites comme relevant du narcissisme pathologique, cette dynamique prend une dimension relationnelle marquée par une faible empathie, un besoin de contrôle important et une hypersensibilité à la critique. La personne peut alors utiliser la honte comme un outil relationnel, en déstabilisant l’autre, en le culpabilisant ou en le maintenant dans une position d’infériorité. Derrière ces comportements se trouve souvent un noyau d’insécurité profond, un sentiment d’indignité enfoui et une honte archaïque qui ne peut être reconnue sans provoquer un effondrement. Une peur centrale : être vu Au cœur de ce fonctionnement se trouve une peur centrale, celle d’être vu tel que l’on est et de ne pas pouvoir survivre à ce regard. Toute situation perçue comme une exposition de soi peut alors déclencher des réactions défensives intenses, allant de l’attaque au mensonge en passant par la manipulation. Il ne s’agit pas nécessairement d’une volonté consciente de nuire, mais d’une tentative de se protéger d’un ressenti interne vécu comme insupportable. Comprendre pour se protéger Il est toutefois important de souligner que la blessure de la honte n’entraîne pas systématiquement des comportements destructeurs, car de nombreuses personnes peuvent en avoir conscience et travailler à la transformer. Néanmoins, lorsqu’elle reste enfouie et non élaborée, elle peut alimenter des dynamiques relationnelles d’emprise et de domination. Comprendre cette blessure permet de mettre du sens sur certaines expériences relationnelles difficiles et d’identifier les effets qu’elles produisent sur soi, afin de retrouver progressivement une forme de clarté et de stabilité intérieure. Et toi, qu’est-ce que tu ressens dans la relation ? Plus que les mots ou les étiquettes, ce sont les effets qui comptent.Te sens-tu souvent confus ? Doutes-tu de ta propre perception ? As-tu l’impression de ne jamais être “assez” ? Ressens-tu une culpabilité constante sans vraiment savoir pourquoi ?Si ces ressentis te parlent, il est essentiel de les prendre au sérieux.Mettre des mots sur ce que tu vis est déjà une première étape pour sortir de la confusion.Et parfois, comprendre… c’est déjà commencer à se libérer.
Abus sexuels : le silence du système
Les loyautés invisibles : quand le système prime sur l’individu Qui peut honnêtement dire n’avoir jamais été confronté, enfant, à un geste déplacé, inapproprié — voire pire ? Par un voisin, un ami de la famille, un cousin, un frère, un père… Vous pensez que j’exagère ? Pourtant, selon les données officielles de la Ciivise, un enfant sur deux aurait subi des violences sexuelles au cours de son enfance. Une part importante concerne l’inceste, un fléau encore largement sous-estimé, qui toucherait 1 Français sur 10, soit en moyenne trois enfants par classe. Alors une question qui dérange, en effet, si les chiffres sont si élevés, pourquoi le silence est-il encore si massif ? Une des réponses tient dans ce que l’on appelle la loyauté invisible. La loyauté invisible désigne ces fidélités inconscientes qui nous relient à notre famille. Des engagements silencieux, non écrits, mais puissants. Ils reposent sur une idée fondamentale : appartenir au système familial est vital. Pour un enfant, la survie dépend de ce lien. Protéger l’attachement passe avant tout. Dans ce contexte, parler peut signifier :• accuser un parent ou un proche,• mettre en danger l’équilibre familial,• provoquer conflits, ruptures ou exclusions,• perdre l’amour ou la sécurité affective. Alors l’enfant se tait. Non pas parce qu’il ne souffre pas. Mais parce qu’inconsciemment, préserver le lien semble plus vital que dénoncer la violence. La loyauté invisible agit comme une force de cohésion du système qui protège l’image, l’unité, qui évite l’effondrement. Et souvent, sans que personne ne le formule clairement, elle protège l’agresseur. Ce mécanisme n’implique jamais que la victime est responsable. Au contraire : il montre à quel point, elle peut se retrouver seule face à une structure entière qui cherche à se maintenir. Plus tard, cette loyauté peut continuer d’agir en minimisant les faits, en doutant de sa propre mémoire, en refusant de « salir » le nom de la famille, en portant la honte à la place de celui qui l’a provoquée…. Lorsque l’on rompt une loyauté invisible, on a l’impression de trahir. Mais, mettre des mots sur la violence n’est pas trahir. C’est sortir d’un système où le silence protège l’ordre au détriment de la vérité. Car ce qui n’est pas exprimé se répète. Et ce qui est nommé peut enfin commencer à guérir. Prendre RDV
Les saisons en médecine traditionnelle chinoise 2026
Les saisons en médecine traditionnelle chinoise La médecine traditionnelle chinoise conçoit la santé et le bien-être en fonction des rythmes de la nature. Il faut souligner que la Médecine chinoise a une approche préventive de la santé et de notre bien-être. En fonction des saisons, la nature suit une logique de cycle que l’on retrouve chaque année.Selon les saisons, notre rythme biologique se modifie. Il est donc important d’adopter de bonnes habitudes et de nous caler sur le rythme de la saison en cours. Avoir une alimentation, une activité physique adéquate, un rythme veille/sommeil équilibré contribue à garder un « équilibre » entre l’organisme et l’environnement. Les changements de saisons sont des moments clés où le corps doit s’adapter à de nouvelles conditions. Ces transitions peuvent souvent exacerber des déséquilibres latents ou créer de nouveaux déséquilibres. Le fait de respecter ces cycles naturels permet de constater et de réajuster nos habitudes quotidiennes ce qui est essentiel pour maintenir un équilibre de santé. Ainsi chaque saison est associée à des éléments, des organes et des émotions spécifiques : Printemps : Associé au foie, au renouveau, à la croissance et à la planification.Été : Relié au cœur, à la joie, à l’activité et à l’expansion.Automne : Connecté au poumon, à la réflexion, à la récolte et à la préparation pour le repos.Hiver : Associé au rein, au repos, à la conservation de l’énergie et à la réflexion intérieure.Transition : Entre chaque saison, une période connectée à rate pancréas vient s’insérer. Calendrier pour prendre soin de soi au rythme de la nature et des saisons selon la médecine chinoise 2026 : Hiver 7 novembre 2025 au 15 janvier 2026 –Saison de l’introspection Intersaison 16 janvier 2026 au 3 février 2026 – Saison de la transformation Printemps4 février 2026 au 15 avril 2026 – Saison de l’expansion, du renouveau Intersaison16 avril 2026 au 4 mai 2026 – Saison de la transformation Été 5 mai 2026 au 18 juillet 2026 – Saison de l’extériorisation Intersaison19 juillet 2027 au 6 août 2026 – Saison de la transformation Automne7 août 2026 au 20 octobre 2026 – Saison de la transition Intersaison21 octobre 2026 au 6 novembre 2026 – Saison de la transformation Hiver 7 novembre 2026 au 15 janvier 2026 – Saison de l’introspection
L’enfant sage
L’enfant sage L’enfant comprend très tôt que l’amour est CONDITIONNEL : si tu es gentil ; si tu ne me déranges pas, si tu ne me fais pas honte, si tu es calme…. Il apprend à devenir l’image que l’on souhaite de lui. Il se conforme aux règles, il est très sage, obéissant, dans l’espoir d’obtenir de l’amour ou pour éviter le rejet. Pour le parent, c’est un enfant parfait. On parle d’enfant parentifié lorsque l’enfant devient un miroir affectif qui doit renvoyer à ses parents une image valorisante d’eux-mêmes. L’enfant développe ainsi une personnalité adaptée à ce que le parent attend, perdant le contact avec son vrai soi. L’enfant sait instinctivement qu’il n’a pas le droit de remettre en question l’image parfaite de ses parents, même s’il vit des injustices ou des souffrances. Cela devient une stratégie de survie affective. Ainsi l’enfant pense qu’il sera aimé en échange. Il se dit : « Si je suis parfait(e) et que je l’admire, ils m’aimeront. » Il adopte l’admiration comme un masque pour rester en sécurité affectivement. Un enfant obligé d’admirer ses parents est souvent dans une position psychologiquement complexe : il ne peut pas exprimer ses émotions authentiques, il refoule ses ressentis négatifs, il vit dans une forme de dissonance cognitive entre ce qu’il ressent et ce qu’il « devrait » ressentir. Même s’il est aimé pour sa gentillesse, son calme, il se sent invisible dans son soi. C’est une blessure profonde : « On m’aime, mais pas vraiment pour moi. On m’aime pour le rôle que je joue ». Cette stratégie de survie émotionnelle devient un fonctionnement qui perdure à l’âge adulte : ne pas contredire ses parents ; éviter les conflits ou discussions « sensibles » ; jouer le rôle de la « bonne fille / du bon fils », continuer d’admirer ses parents. Et ce même si, il est devenu autonome dans sa vie professionnelle, sociale ou amoureuse, il reste enfermé dans une posture infantile vis-à-vis de ses parents. Car l’amour est resté conditionnel, la peur ou la culpabilité d’aller contre est toujours présente. La relation est donc superficielle, basée sur le mensonge. Les figures d’attachement ne perçoivent que le rôle que l’enfant ou l’adulte joue pour leur plaire, pas la personne qu’il est vraiment. Pour l’enfant devenu adulte, il y a un décalage entre ce qu’il est vraiment et ce qu’il montre dans la relation familiale. Ainsi, il n’a pas d’autres possibilités que de cacher par exemple son orientation sexuelle, ses difficultés dans les relations sociales, des choix de vie… A défaut de les confronter, on oppose des silences, de l’éloignement pour tenter d’exister. Parfois, un regard extérieur permet d’y voir plus clair sur ce que nous traversons. Je vous invite à prendre rendez-vous en ligne ou au 06 16 58 31 61 si vous souhaitez en parler. Prendre RDV
Bouc émissaire
Bouc émissaire Responsable de tous les « mots », oups les maux (des autres) Le bouc émissaire est la personne qu’un groupe — familial, professionnel ou amical — désigne pour porter et exprimer les tensions, les erreurs ou les zones d’ombre que ce groupe refuse de reconnaître en lui-même. Il devient ainsi le réceptacle de ce que le collectif cherche à évacuer, et se retrouve souvent mis à l’écart, critiquée ou sanctionnée, symboliquement ou concrètement. Le bouc émissaire permet alors au groupe DE NE PAS SE REMETTRE EN QUESTION, DE SE SENTIR « UNIS » CONTRE QUELQU’UN (prendre parti pour une victime qui n’en est pas une, contre quelqu’un qui ne nous a rien fait), DE MAINTENIR UNE ILLUSION DE STABILITE (dans le domaine familial, professionnel ou amical). Quand le bouc émissaire quitte le rôle attribué, l’équilibre du groupe ou de la personne responsable du groupe se trouve perturbé, face à sa problématique émotionnelle et perçoit par conséquent ce changement comme une menace. Dès lors, le groupe intensifie le rejet ou l’humiliation, se venge de cette tentative d’autonomie. C’est à ce moment-là que le bouc émissaire devient un souffre-douleur non plus porteur du problème mais cible de la colère liée à son émancipation. C’est ce qu’on appelle « une crise de rôle » : va-t-il vraiment tenir ? Est-ce qu’on peut encore le manipuler, le faire hésiter ? Dans cette situation, en effet, il peut douter ou culpabiliser. Ce moment inconfortable révèle les relations toxiques et entraîne l’éloignement de ceux dont le soutien n’était qu’apparent. Mais en réalité cette tension signifie que le changement est en train de s’opérer. Comment traverser cette phase sans redevenir victime ? Parfois, un regard extérieur permet d’y voir plus clair sur ce que nous traversons. Je vous invite à prendre rendez-vous en ligne ou au 06 16 58 31 61 si vous souhaitez en parler. Prendre RDV
L’inversion des valeurs
L’inversion des valeurs Comment expliquer que les valeurs soient inversées pour certaines personnes ? Une des raisons est un mécanisme de défense mis en place dans l’enfance ou à l’adolescence qui consiste à se mentir à soi-même pour se proétger ou protéger un parent. Ce mécanisme permet de protéger l’individu d’une situation vécue, trop douloureuse émotionnellement. Il se créé une distorsion entre la réalité et ce que l’on perçoit pour que cela reste acceptable à vivre. Cette illusion créée une inversion des repères moraux, émotionnels… Le moi crée une narration cohérente, même si elle est fausse. Le surmoi s’adapte à cette narration, les valeurs réelles sont renversées pour préserver la cohérence psychique. Cette stratégie de survie psychique sert à préserver l’estime de soi, éviter la souffrance émotionnelle et maintenir une cohérence interne, même au prix de la vérité. Cette inversion est inconsciente et auto alimentée, il y a comme un refus à reconnaître la souffrance passée et le rôle des personnes impliquées. Il faut nourrir coûte que coûte cette illusion parfois au point de ne plus être crédible. Ou de vouloir convaincre son entourage parfois de manière violente que son illusion EST la réalité. Cela peut aller jusqu’à la manipulation montrant ainsi l’ampleur de la souffrance traumatique qui se cache derrière ce jeu. Cela permet également de maintenir une position de pouvoir ou de domination sur sa réalité illusoire. Si je contrôle l’histoire, je ne me remets pas en cause la souffrance passée. La vérité par le factuel menace tout le mécanisme de défense de l’individu, le cerveau préfère la nier ou la relativiser, la contrer. Le contradicteur défensif ne le fait pas par plaisir mais par soucis de se protéger et d’EXISTER. La contradiction devient une valorisation de soi et/ou de la personne à défendre. Mentir à soi-même pour préserver une image positive de soi ou d’un parent : « je fais ça pour son bien », « il fait ça pour son bien » « c’est moi la vraie victime, il m’a provoqué », « c’est mon père la vraie victime, il l’a provoqué ». Cela créé un clivage intérieur ou le vrai ressenti (la peur, l’insécurité) est nié et remplacé par une justification morale. Le bourreau devient victime…. Ces mensonges finissent par déformer la perception du réel, l’inversion des valeurs devient structurelle. Le système psychique vit dans un monde inversé ou « faire le mal » devient une forme de « justice ». Parfois, un regard extérieur permet d’y voir plus clair sur ce que nous traversons. Je vous invite à prendre rendez-vous en ligne ou au 06 16 58 31 61 si vous souhaitez en parler. Prendre RDV
L’enfant qui arrête de s’aimer
L’enfant qui arrête de s’aimer Lorsqu’un enfant est maltraité (violence physique, psychologique, négligence, rejet, abandon…), il vit un conflit intérieur immense. L’enfant a conscience qu’il ne peut pas survivre sans ses figures d’attachement. Il n’a pas d’autonomie. Par conséquent, l’enfant est dans l’incapacité à penser que ses parents sont inaptes, défaillants, incompétents… C’est impossible pour lui de l’imaginer, c’est un petit être dépendant. Pour grandir tant bien que mal dans ce milieu dysfonctionnel, le cerveau de l’enfant préfère croire que c’est lui le problème plutôt que d’admettre que la figure d’attachement est défaillante. Comment grandir en ayant comme exemple un adulte inapte ? Grandir en pensant que le monde des adultes est dysfonctionnel est inconcevable. Ainsi l’enfant met en place un mécanisme de survie. Il commence à culpabiliser. Cela ne peut-être que de sa faute, il a mal fait les choses qu’on lui demandait, il n’est pas assez bien pour être aimé. S’accuser lui permet de garder l’illusion qu’il peut contrôler la situation. En faisant des efforts, en étant plus sage, parfait, utile, silencieux, …, alors tout peut encore changer. Cela ne repose que sur lui et non sur sa figure d’attachement. Il a toujours l’espoir que la figure d’attachement puisse changer, évoluer si son « vrai moi » devient acceptable. Parce que si le milieu est dysfonctionnel c’est que le « vrai moi » est honteux, laid… Ainsi l’enfant perd progressivement l’estime de lui-même, l’amour de soi. Il est indigne d’être aimé. Il ne vaut rien. Ce processus devient un fonctionnement qui perdure à l’âge adulte. Ce fonctionnement, où il doit mériter l’amour, favorise l’attirance vers des relations toxiques. La solution, une fois adulte, est de désapprendre de cette illusion de survie. Ce n’était pas l’enfant qui était mauvais ou pas digne d’amour, c’était le milieu familial qui n’a pas su lui offrir la sécurité et l’amour dont il avait besoin. Un regard extérieur est quelquefois utile sur les questions que nous nous posons. Vous pouvez me contacter ou prendre RDV en ligne. Prendre RDV
La détox d’automne
La détox d’automne Nous sommes toujours dans la saison du poumon / Gros intestin en médecine chinoise et, on considère que les poumons et les intestins sont responsables de notre énergie et aussi de notre immunité. Durant l’été, notre corps a accumulé des toxines qu’il est essentiel d’éliminer. Un rééquilibrage s’impose donc pour s’adapter à la saison en cours et préparer l’hiver. Ainsi, en médecine chinoise, le début de l’automne représente un moment clé pour détoxifier son organisme. L’automne représente par conséquent une période de transition pour la nature et pour le corps. On peut ainsi observer une peau plus sèche, les cheveux qui tombent, des ballonnements, une constipation, un sommeil perturbé, une baisse de moral… Finalement, la détox d’automne favorise l’élimination en douceur des toxines responsable de tous ces maux, permettant ainsi à notre système immunitaire de se concentrer sur la protection contre les infections, plutôt que de lutter contre les toxines internes. Nous devenons ainsi plus résistants aux virus et aux bactéries. De fait, cette détox nettoie et revitalise nos 5 organes émonctoires : les intestins, les reins, le foie, les poumons et la peau. En les soulageant, nous les stimulons et favorisons leur bon fonctionnement. On se sent plein d’énergie et prêt à affronter l’hiver. Les plantes majeures de la détox : Chardon Marie : facilite l’évacuation des polluants, booste le système immunitaire, réduit fatigue et nervosité. Aloé Véra : nettoie le foie et les intestins. Aubier de tilleul : draine le foie et les reins, atténue les douleurs articulaires. Reine des Près : draine les reins et améliore le fonctionnement de l’appareil urinaire. Pissenlit : ses feuilles augmentent l’écoulement de la bile et stimulent le foie paresseux. Les infusions drainantes : Romarin, Ortie Bouleau En tisane quotidienne (2 à 3 tasses par jour), elles facilitent une détox douce. Pour retrouver un équilibre dans votre corps, vous pouvez me contacter ou prendre RDV en ligne. Prendre RDV